ある日、長い間連絡を取っていなかった元カレが新しい投稿をしました。そこに写っているのはかつて良く見ていた輝く笑顔でしたが、見知らぬ異性と交際記念日を盛大に祝っており、その日付はまだ別れを提案していなかった冷戦状態の日でした。彼の不貞を知りて悲しみに暮れますが、時が経つにつれ、彼には何の報いもなく、ますます順調に見えることに、心の中の火種がついに爆発しました。「なぜ傷つけられたのに、自分は彼よりも悪い状況になっているのだろう」と頭を痛め、自分が次の恋愛の障害になっているのではないかと疑い始め、付き合っていた頃のすべてを否定し、別れに至ったのは自分が何か間違っていたからではないかと疑い始めます。

なぜ私たちはこんなに気にしてしまうのでしょうか。心理学者の Festinger が提唱した社会比較理論（Social Comparison Theory）によれば、私たちは生まれつき他者と比較する本能を持っており、それによって自分の能力、価値、立場を評価します。浮気した元カレがうまくやっているのを見ると、下向きの社会比較が起こり、その結果は非常にネガティブです。「悪には悪の報いがある」という概念はすでに私たちの潜在意識に刻み込まれており、「本来」悪くなるべき人よりも自分の状況が悪いと認識すると、このギャップが自尊感情（Self-Worth）に深刻な打撃を与え、自分が十分でないから裏切られたり、もっと良いものを手に入れる価値がないと感じ、自信を失い、不公平感を強く抱くのです。

そして、自分を疑い始めると、その時の恋愛の欠陥——言い残した言葉、壊された心と約束、感じられなかった愛——が「私はちゃんと扱われる価値がないのか？」という反応に変わります。しかし、あなたには価値がないわけではなく、相手が最初からあなたに対して適切な価値を提供していなかったのです。このような衝撃的な出来事に直面すると、失恋に対するすべての感情が内面化して自己批判に変わり、自分が問題の原因であれば、状況は制御可能だと考えてしまいます。無意味に他人からの不当な扱いに傷つくことはなく、「良くなれば」そんなことは起こらないと信じてしまうのです。

しかし、本当に痛みを伴うのは元カレそのものではありません。彼の人生が順調かどうかは実際には私たちとは無関係です。真に辛いと感じるのは、全身全霊を注いで尽くしたのに、きちんと評価されなかった自分への不満であり、「あの時どうしてあんなに馬鹿だったのか？」、「なぜ早く離れなかったのか？」といった偽りの慰めの疑問が、自分の頭の中に現れます。この自己否定と疑念こそが、不安と怒りの根源であり、過去の自分への癒されず認められない痛みの反応なのです。

このような比較は避けられないもので、私たちにできるのはそれを自己成長の原動力に変えることだけです。以下は十分に時間が経過した後にできることです：

1. 受け入れと解放：自分の感情を受け入れる。不満、失望、怒りは事実存在しますが、それに支配されることはできません。「なぜ彼なのか？」という疑問に沈むのではなく、「自分が本当に望むものは何か？」、「どうすれば自分をもっと良くできるのか？」を考えてみてください。

2. 自分の成長に集中：元カレの生活に目を向けるのをやめ、自分自身に目を向けましょう。どんな変化が自分をより充実させ、幸福にするか考えてみましょう。新しいスキルを学ぶ、新しい友達と交流する、新しい趣味を育てるなど、具体的な行動で心の空洞を満たしましょう。無意味な比較に自分を消耗させるのではなく。

3. 成功を再定義する：誰もがソーシャルメディアに華やかな面を投稿し、無様な一面を現実に隠しています。私たちは元カレが実際にどんな生活をしているかを知ることができません。成功を再定義することが大切です。それは、必ずしも仕事上の達成やソーシャルメディアの「いいね」数ではなく、内なる平和、自信、生活の課題に立ち向かう勇気です。

覚えておきましょう、一人の幸福が他の誰かの苦痛の上に成り立っているわけではありません。あなたにふさわしいのは、比べる必要のない輝かしい人生です。この憤りは最終的に自己治癒と成長の触媒となり、誰のソーシャルメディアのホームページを見て悩む必要がなくなり、本当の喜びを見つけることができるでしょう。