在一個平常的日子裡，許久沒聯絡的前任發布了一則新動態，畫面中的他是你曾經最常看到的燦爛笑容，卻摟著一名你沒看過的異性大肆慶祝交往紀念日，而上面的日期是你很確定尚未提出分手而在冷戰的日子，你發現他的不忠也為此悲憤；隨著日子過去，你發現他不但沒有遇到所謂的報應，反而似乎越順風順水，內心那股引線終於在日積月累下爆發，腦中滿滿都是：「為什麼被傷害的是我，為什麼比較好的卻是他」甚至開始懷疑自己是他下段感情的絆腳石，否定你們交往時所有的一切，懷疑自己是不是做錯了什麼才導致分手。

為什麼我們會如此在意呢？根據心理學家Festinger所提出的社會比較理論（Social Comparison Theory)，我們天生就有與他人比較的本能，以此來評估自己的能力、價值、處境。當我們看到劈腿的前任春風得意時，會形成一種向下的社會比較，結果卻十分負面——所謂「惡有惡報」的概念早已刻在我們的潛意識中，當我們認為自己的處境過得比「理應」過得差的人還糟。這種落差會導致我們的自我價值觀(Self-Worth)被嚴重打擊，讓我們懷疑自己是不是哪裡不夠好，才會被背叛甚至覺得自己不值得更好的，嚴重衝擊自我，也會有強烈的失落及不公平感。

而當你開始懷疑自己時，當時的感情中的缺陷——沒有說完的話、被打碎的心與約定，沒有感受到的愛，都會帶出「我是不是不值得被好好對待？」的反應，但其實不是你不值得，而是對方從一開始就沒給你一段關係中該有的價值，而遇到這般衝擊的事情，你對於失戀所有的情緒會內化成對自我的貶低，似乎只要是自己是自己的問題，場面就足以被控制住，不必為了他人無端對你的惡劣感到受傷，只要自己「夠好」就不會發生這樣的事。

然而，真正刺痛我們的從不是前任本身。他的人生順利與否其實與我們無關。真正讓人難受的，是看見自己過去全心全意的付出，卻沒有被好好珍惜的自己感到不平，那種「我當時怎麼那麼傻？」「當初為何不早點離開？」這類包裝成安慰的疑問化成撒上傷口的鹽，出現在親友的口中也出現在自己腦海裡，這份自我否定與懷疑，才是真正讓我們感到不安與憤怒的根源，是對過去的自己一種未被療癒和承認的痛苦反應。

這種比較出現的實在在所難免，我們能做的只有將它變成自我前進的動力。

以下是在一定的沉澱後可以做的事：

1.接受與釋放：允許自己情緒的發生，所有不甘、失望與憤怒受真實存在的，但不能讓它們主宰你的人生，與其沈浸在「為什麼是他？」的疑問裡，不如問自己：「我真正想要的是什麼？」、「我該如何讓自己變得更好？」

2.專注於自己的成長：停止關注前任的生活，把目光拉回自身，想想看什麼樣的改變能讓自己更充實、更快樂？學習一項新技能、結交一群新朋友、培養一個新嗜好，用具體的行動來填補自我內心的空缺，而非用無端的比較消耗自己。

3.重新定義成功：不論是誰都只會在社交媒體上發出自己的光鮮亮麗，狼狽不堪的一面留在現實中，我們永遠不知道前任實際上過著怎樣的生活。我們應該重新定義自己的成功，不一定是事業上的成就，也不是社群媒體上的點讚數，而是內心的平靜、自信、面對生活挑戰的勇氣。

記住，一個人的幸福與否，從不是建立在另一個人的痛苦上，你值得的是一個讓你發光發熱、無需比較的人生。這份不甘心最終會成為自我療癒及成長的催化劑，你最終會發現，你再也不必盯著誰的社群軟體主頁發愁，因為你找到了真正屬於自己的快樂。