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スマホの画面の光は、深夜にはひときわまぶしいものです。私はチャットボックスを見つめて、あなたに送りたいメッセージを頭の中で思い描いていました。それは、突然のジョークだったり、今日出会った奇妙な通行人についてだったり、ただ「今何してる？」といったシンプルなものだったり。指先が「送信」ボタンの上でためらっている。結局、私は戻ることを押しました。このメッセージは黙って削除され、まるで存在しなかったかのように。

これが初めてではありません。共有したい、近づきたい、関係を確認したい多くの時に、私たちは訓練された戦士のように自制を選びます。その決断されなかった沈黙は、大人の世界で最も一般的な風景となっています。

私たちはどのようにしてこのようになったのでしょうか。こんなにもスムーズに自己審査するようになったのでしょうか？

年齢を重ねるにつれて、すべての感情が即時に表現される必要がなく、すべての感情が他人の世界に侵入する資格があるわけではないことを徐々に理解します。相手のアイコンが点灯しているか、忙しい仕事の日なのか、深夜なのかを観察することを学び、このタイミングがメッセージを送る「適切な」タイミングなのかを判断します。

これは共感に基づく成長であり、他者の境界と自由を理解することを教えています。私たちはそれぞれが自分の生活リズム、煩わしさや重荷を持っていることを知っています。私たちは自分の欲望と衝動を包み込み、「邪魔をしない」というラベルを貼り、静かに心の引き出しに戻します。

この抑圧は、私たちの成熟の勲章です。私たちはもう、自分が愛されているかを絶えず確認する我がままな子供ではなく、他人にスペースを提供することを学んだ大人です。私たちは慎重に距離を保ち、関係に空気感を与え、摩擦と負担を減らしています。

しかし、「邪魔をしない」が慣性になり、さらには信仰になると、これは思いやりから別の極端、つまり自己孤立に移行し始めます。

私たちは「邪魔をしない」という保護膜をあまりにも厚くしてしまい、相手への邪魔を防ぐだけでなく、相手が私たちに近づく機会をも隔ててしまいます。私たちは次のように想定し始めます：

「このことは彼にとって重要ではない。」

「彼はきっと忙しい、彼の時間を無駄にしてはいけない。」

「私の感情は自分で処理するべきだ。」

この過度の「尊重」は、私たちの内側に潜む恐怖から来ています。拒絶されることへの恐れ、自分の共有が負担と見なされることへの恐れ、自分がそれほど重要でないことが証明されることへの恐れ。そこで、私たちは「邪魔をしない」を使って「必要とされない」脆弱さを覆い隠しながら自分の世界に先んじて戻ることを選ぶのです。

結局のところ、我々は多くの関係が喧嘩や裏切りによって破壊されるのではなく、この礼儀正しい疎遠によって破壊されることを発見します。二人とも自分の限界を守り、相手のシグナルを待つことで、互いの距離が「今そこにいますか」という一言さえも唐突に感じるほどまでに遠くなります。思いやりが溝となり、分寸感が最終的に孤独感に変わります。

私たちは皆、邪魔をしないことを学んでいます。これは愛の別の形です—それは一種の尊重であり、手放すことです。それは私たちがあなたを愛していることを証明し、さらにあなたを独立した個としての自由を尊重していることを示しています。

しかし、本当の親密さは元来一方的な邪魔をしないことではなく、「お互いに邪魔を許す」暗黙の了解の上に成り立っています。本当の安心感は、どれだけ発信を抑えたかではなく、そのメッセージが「不適切」と感じても相手がそれを優しく受け止めたり、穏やかに拒絶したりできることから来ます。

それゆえ、私たちはバランスを学ぶ必要があります：境界を守りつつ、時折その境を越えることを許可すること。

善意を表現したり、関心を示したり、幸せを共有する際には、「完璧なタイミング」にこだわることをやめ、自分に時折表現する権利を与えましょう。なぜなら、もし二人が「邪魔をしない」を極限まで実行すれば、この関係は最終的に礼儀と距離によって凍結されてしまうからです。

一生をかけて愛する方法、愛される方法を学び続け、最も重要なレッスンは、自分の衝動を収めるべきときを知ること、そして、送信ボタンを勇敢に押すべきときです。